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蓝，天空的颜色，让人开阔豁达，心旷神怡；黄，活力四射，带有一点点酸涩；绿，生命的律动。给人以希望；紫，神秘而又暗藏着若有若无的忧郁。颜色是一个个精灵，构成一架无与伦比的交响之虹，传达着不同的感情。而红，充满爱的情意，用它热烈而又内敛，喧嚣而又宁静的温暖，一点点扩散在爱的心里面，催动心灵。
可是我却时常误解爱。
妈妈年幼的时候家境不好，家里六口人左有姐姐右有哥哥，妈妈是家里的老幺。姥姥姥爷维持一家的生计并不容易，因此他们也没有多余的心力去宠溺最小的妈妈，相反妈妈很早就肩负了生计的一部分重担，年纪轻轻就参加工作。可妈妈毕竟是个女孩，像其他普通的女孩一样，妈妈也爱美。那时生活困难，一点鲜亮的色彩就足以将年轻女孩的心照亮，红色成了女孩之间最兴的颜色，只要有红色点缀一切就显得特别美。于是妈妈特别向往那种红色，喜欢漂亮的朱红头饰，深红的大衣，赭红的……可是家境不允许单纯的孩子有那样的奢侈，妈妈的青春里有的只是劳作奔波的素色，红成了她的遗憾。
几十年的苦心经营，生活像擦镜子一样越擦越亮，条件一点点变好，妈妈对红的追求仍未改过，红色始终是她认为最美的色彩。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，岁月已经在不觉中消磨了她的容颜，那个戴红花的时光已不在了。于是她把她的愿望寄存在我的身上，她希望我不再像她，在美好的日子里能时刻与美好相伴，有美好点缀。她总是给我添置鲜红的衣服、书包、手套……深冬的一天早上，刚踏进教室，朋友就凑到我身边问我是不是对红色有特殊的爱好，我感到奇怪，她示意让我看看自己，我低下头：深红的书包，暗红的马甲，鲜红的手套，甚至连围巾也是大红色的。看得我真是有点哭笑不得，因为这都是妈妈买的啊，是她最喜欢的红啊。起初我让着她，任由她将我的一切都布置成红色。可是随着年龄的增长，我渐渐反感起这种颜色，生于八十年代末的我，当然和现在的年轻人一样偏爱那些素淡的颜色，加之物极必反，那又深又艳的火热，委实觉得土的掉渣，我甚至认为当我身着一团火红出门，行人看我的眼色都是异样的：过气老土。
我开始反对妈妈给我买红东西。这不，她又给我买了件桃红的大衣，那春末盛放的杜鹃般铺天盖地鲜亮和娇艳，看得我一阵晕旋，我撇了撇嘴“怎么又是红的？”妈妈没体会到我话中的深意，兴奋地像孩子样，说：“我知道你不喜欢红色，我特意挑了件桃红的，你看多好看……”表情充满了满足和成就感，像是终于做了一件让孩子高兴的事。我顿觉妈妈不了解我，虽然买衣服是出于爱我的心情，可是这红色的爱对我来说是种束缚，妈妈在把她的爱强加于我！想到这，我不禁有些气。妈妈溢于言表的兴奋似乎被泼了冰凉的水，也生气了：“我这样还不是希望你漂亮地过个年，你为什么就是这么不懂事啊。”听到这话，我一赌气一把抓过这件衣服穿上甩门就走。
走在深冬分外冰冷的街上，吹在脸上的风是那么锐利，特别的刺人，我不禁拉紧了这身大衣。妈妈挑的衣服质地永远都是这么好，不像自己挑的重形不重质，被柔软的棉花和轻柔的衣料包着，嗅一嗅好像还有妈妈的味道在里面，温暖朴实，即使在凛冽的风中也不觉寒冷。在外吹了许久的风，头脑也清醒了许多。冷静的回想刚刚所发生的一切，这样的情景跟我所看的一个故事重叠了：
曾经有这样的女儿，在外地读书，很是辛苦，贫穷的母亲硬是卖了贴身多年的玉镯，给女儿捎去了听人介绍效果很好的营养液，不料女儿恰因这箱营养液而中毒，所幸送医院治疗后并无大碍。后来女儿考上大学了，母亲欣慰地说多亏她买的营养液助女儿一臂之力，而女儿一直没有告诉她她中毒的事。
母亲无知的爱差点给女儿造成了巨大的伤害，但母亲的那份关怀的心意就该遭到唾弃吗？这一点女儿做得很好，她冷静地守住了这个秘密，同时也守住了母亲质朴的爱。
看别人母亲的故事，总是很能体会他们母亲的心情，可是为什么我常常不在意我的妈妈的心情，常常忽略她的关怀呢。我惊觉自己的任性。我只是自私地考虑自己的感受，却没有做到像那位女儿那样细心善解母亲的意。我的妈妈她只是想花尽心思让我快乐地成长啊，她只是在用她最喜欢的红色将我的生命装点更为得鲜亮多彩啊！走过橱窗，看着映在橱窗里那身桃红的上衣，顿生暖意，原来红色也可以很可爱很柔和。
再次出门时，妈妈没有勉强我穿上那件上衣。我说，就上次那件桃红的吧。我隐约感到妈妈的脸上瞬间闪过的笑意。
爱就是这样，没什么偏激的余地，可能有时爱的方式产生了误会，但小小的包容和理解能使这个世界顷刻溢满温情。