围巾_2200字

时间:06-25编辑:佚名 高三作文

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手中的毛线已经所剩无几了,估计明天就可以把围巾织好,眼看数日的心血就快完工,我却犹豫了,是送还是不送。

从小,父亲在我心中便是个很模糊的概念。印象中父亲,总是一幅不苟言笑的样子,而那一身绿色,更为他添了几分威严。在我而言,父亲这个词只有在我考砸了的时候才会得到充分体现。因此,一直以来我对父亲的感情总是很淡。有一年,母亲到外地进修,家中就只剩父亲与我,每天吃完饭后,我只得乖乖地进房温习课文,完全没有玩耍的时间。那时候,我总盼着父亲出差,这样我就自由了,再不受管制了。终于,我如愿以偿了,可是父亲却让我住进姨妈家,要知道,我可是一点也不喜欢那里。

第二天刚好星期五,打扫完卫生后就放假了。走在路上,我兴奋得又蹦又跳,心里盘算着要到什么地方去玩。可刚进家门,就看到姨妈阴沉着脸坐在椅子上,一种不详的感觉油然而生。没等我开口询问,姨妈便朝我劈天盖地地骂开了。原来是隔壁老人家栽的花被破坏,他们认为是我干的便上门告状。可笑,我一整天都呆在学校里,怎么可能是我?然而可悲的是,姨妈居然也相信了。愤怒的她不停地将我推出门外,口中还振振有辞地说道,我早就看出来你专爱干这些坏事,现在我管不了你啦,你爱上哪就上哪儿,快点走……一时间,胸口窜起一团火,我一转身便头也不回地走了,死死地咬住嘴唇不让泪水流下来。

天色已晚,街上的行人渐渐少了,路灯下的我拖着长长的影子,孤独而又伤心地走着。回想起刚刚被赶出门的情景,心中又气又恼,终于,还是没能忍住委屈的泪水。我像个幽灵似的游荡在大街上,有家不能回,看着别人一家老小其乐融融的样子,我开始想念远在异乡的母亲,她现在好吗?当时,我恨死把我送到姨妈家的父亲,如果不是他,我也不会惨到住处都没有。无奈之下,我去了同学家。虽然他们一家待我极为热情,但心中始终觉得多有不便,毕竟不是自己家。

星期一开学,我和同学早早地就去了学校。谁知,有人比我们更早,那就是姨妈。她笑得有些不自然,说话也有些结巴,可我没听她任何解释便径自走了,留给她一个“潇洒”的背影。放学后,我不好意思再去麻烦同学,只好四处瞎逛。在街上,我见到了我最不想见到的人——父亲。他回来了!他回来了!一场不可避免的灾难即将降临。在被拖回去的路上,我满脑子都在想,这次父亲会不会打我?会用什么打?是他那双结实有力的大手,还是门口那根从不掉队的棍子。当我跪在地上,任身上伤痕累累时,我听到了一颗童心破碎的声音。父亲气得双眼通红,像一头愤怒的狮子在尽情渲泄着他的不满,倔强如他的我,一声不吭,亦没有掉一滴眼泪。夜里,身上的伤疼得我无法入睡,摸着那一条条肿得跟麻绳似的伤口,我心中恨透了父亲。为什么从小到大,

无论发生什么事错的只能是我?难道作为他的女儿我就只能如此吗?想着想着,我终于忍不住蒙头大哭,哭累了,也就慢慢睡着了。朦胧中,我感到伤口一阵阵发凉,一种畅快的感觉涌遍全身……

第二天早上,当我看到身上那些斑斑驳驳的药痕时,心中激荡着一种莫名的情愫,但很快便被随之而来的疼痛及怨恨冲淡了。

直到现在我仍清楚地记得那些铭心的伤痕。

也许是对父亲的严厉太过畏惧,我一直不太与他亲近,无论发生什么事,我找的人只会是母亲。

中考那年,残酷的体训令我原本较差的身体更加苦不堪言,我常常担心会不会在运动场上跑到一半时突然昏倒。就在考试前一天,我让母亲与我同去,算是为自己加油打气,无奈工作繁忙的她亦无能为力。母亲让我去找父亲,说是明天他休息,可当我看到一脸漠然的他正无比悠闲地抽着烟时,一丝难得的温情被击得粉碎,“我决不找他去!”

第二天,我起了大早,来到体育场上时那儿早已人山人海。为了掩藏心中难以消去的失望,我强笑着和同学打成一片。很快,轮到我所在的小组了。随着发令枪的喊起,我感觉自己的心都提到了嗓子眼,仿佛快窒息了,双脚完全不听使唤,只是机械地动着。刚跑到一半,我就有些支持不住了,每跨出一步都必须使出全身的力气,我在心中不停地对自己说着加油,加油,终于,我坚持下来了,可泪水却没能止住。当看到好友们的父母都在那儿嘘寒问暖时,心里更是难过,只好一个人走到边上去收拾我那不经意流露出的失落。此刻,有同学跑来告诉我,你母亲来了!怎么可能,母亲她不是……

看着从百忙中请假来看我的母亲,又想想冷漠的父亲,不由叹了口气。母亲笑着问我有没有见到父亲,我苦笑一下,一言不发。怎么可能见到?他只会恶声恶气地骂我,用一些所谓的规矩来管我,哪里会关心我。这时,母亲却说了句,怪了,刚刚我还见他,还是他告诉我你跑合格了,还有,他手里明明提着瓶刚买的水,怎么不拿给你,真是怪了……我的脑子嗡的一声响,双耳再也听不进任何一句话,这一切发生得太突然,搞得我措手不及。母亲走后,我急忙打电话问父亲证实这件事,他却笑着说,没有啊,我只是碰巧路过而已。电话那头的我当场就哭了,父亲,你真的只是碰巧路过吗?一时间,眼前浮现出父亲苍老的身影和两鬓的白发,心宛如被撕裂般,疼得我透不过气来。

回到家中,父亲仍然在阳台吸着烟,只是从氤氲的烟雾中,我看到了他那深沉的爱。

真的,我必须学会面对父亲那特殊的爱。他严厉是为我好,他冷漠,也是为我好。他一直希望我能成为一个坚强、独立的有用之才,而我却一再地伤害他,现在想想,真是后悔不已。当初我住院时寸步不离的人是他,冒雨给我送钱的也是他,当我犯错误时及时给我纠正的人还是他,他一直以一种无形的方式在关心着幼稚无知的我,可我却不能明白他的苦心,但愿我的理解还不算晚,让我有个弥补的机会。

前不久,父亲生了场大病,望着躺在床上的虚弱无力的他,我不禁一遍遍问自己,这就是儿时我心中那位高大的英雄吗?为何岁月将他变得如此脆弱,那时,我忽然很怕失去父亲,没有了他,我再大的进步更与何人享?跌倒之后又有谁扶我一把?我暗暗告诉自己,既然懂了,就一定要好好珍惜这份爱,用一生的努力来回报它。

编了几天的围巾终于完工了,里面侵注了我的点点孝意。我希望父亲能懂,又希望他永远都不明白。因为这么多年以来,他早已习惯了为我默默付出,然而他更习惯的却是我对他的不满……

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