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“一场倾诉”没有对象、没有主题、没有更多的繁华辞藻、只是表面上很安静。只是还想希望、有倾听的人。
（一）
某个人、我旧年里的朋友。甚至我不知晓我是否还可以天真的喊你一声朋友！16岁、或许不应该面对那么多、譬如：爱情！结果表明、或许时代不同所以爱也来的很早。甚至没有方法改变早熟。
我该流泪、还是.....不、我总是很冷静。我被这个世界极具颠覆的同时，我也认清了这个世界。她，我的好朋友。不管感情是否现在还存在，但是在记忆里毕竟有曾经所谓的名义。所以，我没忘记，所以我还会有许多感觉。她的日志，很悲。似乎比落日更消沉，比花落更凄凉。我的畏惧？她是否会变？在感情的纠纷里，没有谁输谁赢。可是，她似乎在回忆里都忘记了她说的我这个朋友！而我又该对她说什么?劝告她16岁没有真正的爱情？最后，我想不到一句话。最后，我只是留言：
“如果只是这样，世界可以荒芜。”
我不知道，对此我该言语什么。是因为怕不被理解？还是怕自己也有痛苦？我发现，当面对别人的苦衷时，总有一千个一万个像是诺言一样美丽的话语。而面对自己呢？于是，我认识到了，安慰有时候都很可怕。因为尽管它是好意，也会是很客观的理论。可是当追溯到主观情感时，结果就变味了，因为矛盾，所以决裂！
（二）
高中第一个学期，我拼命惦记一个人。因为残余的爱，芬芳还是很诱人！因为短促的告别，始终不会满足一颗心！最后，我想起很多人。他们对我的关怀，他们对我文字的嘉奖，以及属于我斑驳的记忆。我始终，细致的留着，因为想起他们我会很甜蜜。对于未来，我想我一个人彳亍，因为我还有影子。
惦记和忘记总是一瞬间。我试图残忍，试图抛弃，但最终我苦苦的笑，没有流泻出一点声息。那种苦啊、交织愁绪交织惆怅交织我思绪的每条缝隙。我趴在桌上，躯体并没有躲藏着阳光。我在想着，想着许多的曾经，甚至用语言无法表示的光景。
小时候，最近常常想起小时候。是----瞬间，我现在才相信这并不是作文里所用的夸张词汇。它的瞬间要比现实更现实。因为小时候是清晰的，包括轮廓甚至缠绵的思绪。我喜欢荡秋千，一个人在微风里穿行。那时我以为快乐是我的，而别人什么都没有。因为别人是长大了的人，是不好意思坐在秋千架上的人，或者是朋友但他们不懂我的快乐，因为我总认为他们还小。后来，我只是搬家去了另一个地方上初中。没想到，就是在此以后，我再也没有荡过秋千了。似乎，童年便也转瞬间结束了。
朝阳，火辣辣的狠毒。冬末，我的心比它更冷。
(三）
日记。
在别人眼里，我总是很擅长用文字来表达的。于是，从小时候的幼稚文字，到初中时的散文诗歌，再到现在的非应试作文。慢慢的为我自己生活的另一部分，更坦然更契合的部分又开辟了一条路。这条路，很亮。但我有时觉得很灰暗，因为它不再是作文了。
对，是日记！我写过的东西很多，但我甚至没有写过日记。在文字里，我留给自己的太少了，甚至微乎其微。自从高中以来，我在写作时的其它之余为自己准备了一个日记本。然后，消沉抱怨烦恼便统统丢了进去。然后，又有一种我的文体，非应试作文。
现在，我每天都会写点。大概是不被人所看懂的、因为我总是为我的失落设下许多圈套。这样，我的日记便很坦然的像作文一样可以“公共”了。
（四）
人情世故。
情，何物？情，简单的也得变复杂？也许，我鲜明的电笔。落下的只是我不太委婉含蓄，或是缺乏深沉和理智。高中，我们更多的用到一种感觉：虚伪？自己的虚伪、别人的虚伪、社会的虚伪、世俗的虚伪。总之，在对“虚伪”矛盾的时候也会有一种明晰的感觉。
“垮掉的一代”“敏感度变得薄弱的一代”对此，我接受了一种极端。太麻木和很明晰。有的人，深陷枯井。有的人，背道而驰。为的都是，世界一点点的沉沦。所以，拼命的反抗挣扎或是努力的随波逐流。凄惨的是，反抗挣扎的人心里的痛苦自己还得和自己妥协，否则将危急情绪。而随波逐流的人，不仅想逐，而且想与众不同的“浊”，不然岂不还是很平庸？
我无法表述，似乎文字和心的隔阂，似乎思想还没有根深蒂固于某一定论。只是时而飘忽幻想、时而理性十分、但空虚盲目的效应还是并存的。也许，快了！我要发展的人生观和价值观最初的体现。尖锐的思想，何必？我要控制一切的错乱情绪和思维，因为也许这的发展会很关键了，甚至对一生还会起着决定性的作用。
尾声：
思想并非一瓢清水，舀尽了，倒尽了。就算是终结了的。我并没有办法挖空自己的肺腑，来用文字淋漓酣畅。结局，总是我不想的。因为没有人能平息我一种不平静的心。也没有人能打破我平静的外在表现。