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晚上的时候外面下起很大很大的雨。妈妈说把电脑关上吧，我没说话点点头，然后关掉浏览器服务器主机总电源。爸爸知道我又在爬网，可他一个字也没说。妈妈总有先见之明，不到10分钟就停电了，周围一片漆黑。
妈妈打着手电给我铺好床，我躺着用手电照着看梅思繁高三时候写的《朝北教室的风筝》。她的数学也不好，那个时候她在历史班，数学不及格后梅子涵把女儿的试卷挥舞地像风筝，有一次还打了她耳光。可是梅思繁现在在上影念书。
看完之后我就想流泪了。在上面我用的是"也"，因为我的数学同样不好。可是我的爸爸看不到我眼里的忧郁，也不知道那些忧郁是因为数学。我关上手电靠在床头，面对着客厅里的窗子发呆，我不知道什么时候我才可以不想数学。
爸爸走进我的屋子，站在我床头的窗子旁边往外看，说："哎宋雨茜你快看，外面雨下的真大，街上流的水啊！"我不想起来看，我听得到很大的雨点打在雨蓬上的声音。爸爸没开手电，我高度近视的眼在黑暗中只能看到一个轮廓。
我悲哀自从上学后爸爸再也不叫我的小名，当他叫我"宋雨茜"的时候我不会感觉到比别人叫我亲切多少。他突然转过身问我："宋雨茜，这次考试总分多少啊？是不是570多啊？"为什么我现在会很排斥他？我懒于对他讲我的任何事，所以知道暑假过去很久他都不知道我期末考的成绩究竟怎样。我很懒的说："你太高估我了！"虽然我的实际成绩比他猜的远要多。然后想起梅思繁在写陈升的《风筝》：
因为我知道你是个容易担心的小孩子/所以我将线交你手中却也不敢飞得太远/不管我随着风飞翔到云间我希望你能看得见/就算我偶尔会贪玩迷了路也知道你在等着我。
我又想哭了，爸爸，不知道你现在还会不会把我当小孩子看。
爸爸晓得我这次数学考的不好，好几次他都想问我考了多少可是我坚决拒绝告诉他。我觉得很讽刺，别人羡慕我有个数学学得很好也教得很好的爸爸，可是我每天守着他数学却仍旧糟的一塌糊涂。因此以前跟别人讲起爸爸时我会一脸的骄傲可现在我拒绝在任何人面前谈论起爸爸。全世界的人都知道，我数学不好。
爸爸不会把我分数很低的卷子挥舞得像风筝，也不会因为数学而打我耳光。但每次我听到他压抑得很低很低的叹息时，我会很难受很难受。我很想说爸爸我努力过了，可是我总是考的不够好。可是每个看到那些分数很低的卷子的人都不会相信，虽然我真的也努力过。因此那些话我一次也没说。
爸爸站在我的床头边打开了手电，让我看他几个星期前磕伤的膝盖。那些仍旧没愈合的大块大块的伤疤会让我触目惊心，我同样拒绝看。那是在一次篮球赛中留下的。爸爸总是笑着对我们解释说老了啊。心痛的同时又抑制不住的悲哀，爸爸，你没有注意到我眼里的忧郁也让我变得不再像个小孩子了。甚至有时候真正的小孩子会叫我"阿姨"。我才15岁而已。
爸爸很无奈地走到客厅的沙发去睡觉。我抬头看的时候刚好闪过一道闪电，把窗子外面的世界照得如同白昼般刺目，一瞬之后仍旧漆黑一片。
我突然感到害怕，拿起手电照着客厅沙发上的爸爸，叫："宋子谦！"爸爸一向不气我喜欢直呼他的名字，拿手电回应着我。
很安心，可我仍然睡不着，于是打开手电坐在写字台前开始写日记。我的文字已经有那么多关于数学了呀，但没有一句关于爸爸，就是因为我拒绝同别人谈起他。不一会他又探头到我房间里来，看到我在写东西就说："给你我的手电，这个亮。"我没理由不学好数学的。
也许真的有那么一天，爸爸跟别人谈起我的数学会像以前谈起我的成绩一样，充满着自豪。那时候眼里没了忧郁的我，一定会快乐得像个真正的小孩子。
我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧/如果有一天迷失风雨中如何回到你身边因为我知道你是个容易担心的小孩子/所以我在飞翔的时候却也不敢飞得太远。