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“叮零……叮零零……”妈妈的手机铃声又响了。这表示着，妈妈回公司的可能又增多了一层。因为公司需要，妈妈身为公司“经理”也该回去了。可是，今天才正月初二呀，妈妈在家的时间才五天呀。这短短的五天，怎么能消除的平时对父母的思念之情呢？
父亲还好些，因为他的业务稍少些，所以可以迟些回去，并且平日里每隔两三个月还可以回来一趟。
可是母亲呢？我已经三年没有见到她了。前年打电话回来说：“公司忙，离不开。”去年又说：“公司忙，离不开。”……三年的理由都是如此。“公司忙，离不开”，这短短的六个字，就把我三年的思念给了结了。
只有今年我才是最幸运的。听妈妈说，今年公司有了副经理，妈妈才可以抽出一点时间回来跟我们团圆。但是她回来那天已经是腊月二十七了，而明天就得离开，这让我怎么舍得呢？
初二这一天晚上，我从傍晚一直哭到深夜。直到第二天，我发现我的眼角还挂着泪痕，整个枕头都已经湿透了。可是泪又有什么用呢？当我发现窗口的旅行箱的时候，我知道：晚了，一切都晚了。母亲，母爱，还有我的心，都将随着母亲的北行远去了。我更知道：母亲决不会因为我的眼泪而延缓一分一秒的。这时候，“公司”便成了我彻头彻尾的冤家。
母亲果然要走。只见她提起旅行包，转身朝我说了一句：“好好学习，好好照顾自己，听话！”说完，便毅然决然地朝客车走去。她虽然看见我在流泪，便是也没有说一句安慰的话。
虽然母亲走得义无反顾，但是，从母亲那红肿的眼睛里，我也知道，母亲的心也在流泪。我还知道，母亲不是不想留下，而是现在的发展空间不允许，是现在的竞争形势不允许。客户的电话催，公司的电话催。难道她能因为我的思念就留下来吗？不会的，我知道她是不会这样做的。所以，我只能选择流泪，这是我唯一的选择，也是一个痛苦的选择。
自从妈妈走后，我也不知道自己怎么了？我变得没有感情了，我对家人很冷淡，脸上没有了一丝笑容，也很少跟爷爷奶奶说话。抑郁的我始终走不出心灵的低谷，我好想哭。
看到爷爷奶奶那日渐苍老的面容，我的心也碎了。我至少也是个小小男子汉，我不应该再给他们添烦恼了，我应该静下心来好好地反省反省了。
于是，在一个雪夜，我把自己藏在被窝里，一动不动地呆了整整一个晚上。三年来的往事一幕幕地涌上了心头：曾经在街上看见妈妈牵着孩子的手，我便会泪如雨下；曾经听着同学说妈妈刚给买的运动服，我便会心如刀绞；曾经看到开家长会，同学与爸爸手拉着手时，我便会偷偷地躲开。三年的酸甜苦辣，三年的愁苦寂寞，我都想明白了，一切的一切，都是因为我太重感情了。
可是，我重感情又有什么用呢？爸爸妈妈迟早还是要离去的，他们也不会因为想我而停下手中的工作的，这些我都知道。
事实已经如此了，她总是很残酷的。我应该醒悟了，既然无法抗拒，也难以弥补。我就不能装作不知道，也不能太过于苛求。至少我应该用一种正确的心态来面对现实，不应该生活在梦幻的空间里了。
这正如我在日记中摘抄的“当你遇到不如意时，不必怨天尤人，更不能自暴自弃，顶好的办法，就是自励自慰。”
想到这里，我擦干了眼泪。心里默念道：“爸爸，妈妈，你们就放心吧，儿子又长大一岁了，我会重新微笑着面对生活的。