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生活在喧嚣的都市里。所以听不清妈妈的呼唤。漂泊在迷离的街市里。所以松掉紧握着妈妈的双手拼搏在奋勇的境界里。所以忘却妈妈其实身单力薄成功在热烈的掌声里,所以忽略角落里那张最灿烂的笑容。曾经,妈妈总是习惯的握住我的手,叠被子,过马路,穿衣服……
曾经,妈妈总是习惯的说:“孩子,我已经吃过了,这些你都吃了吧……” 曾经,妈妈总是习惯的到学校门口接我。递给我已经握得“滚烫”的水……或许有一些习惯即使不需要认识。也可以传颂。而有一些感动,不需要被传颂也会不断的蔓延。为了我。妈妈现在的您又走在哪一个孤单的边缘。孩子掺着您,我们一起掂着脚。别一不小心湿了你的鞋袜。为了我。妈妈现在的您又奔走在哪一条蜿蜒的山路上。孩子扶着你,帮你踏平每一寸崎岖。为了我。
妈妈现在的您又攀爬在哪一座高山巍峨。孩子背着您,不让沉沉雾霭迷失您不再明澈的双眼。做了母亲的女人是世上最伟大的女人,然而却是最辛苦的女人。您的鞋子破了。而孩子的钱带鼓了。您的手背粗了,而孩子的衣服多了,您的头发白了,而孩子笑容美了。您的背驼了,而孩子的个高了。您的爱多了,而孩子的回报少了。以前总觉得来日方长。等长大了,有了经济实力在报答您。以前总觉得现在一切以学习为重,等高考结束了在陪陪您。以前也觉得您辛苦想帮帮您。可稚嫩的双手却重重的打消了这本应做到的念头,然而没有经济实力就不能报答您吗?作业多了就应该忘记母爱吗?洗洗碗筷就会弄脏了您精心呵护的手吗?
其实我也知道您的要求并不高,您不需要任何华丽的词藻。您不需要多么昂贵的礼物。您不需要任何金钱的给予。或许只要一句甜甜的问候,一个暖暖的吻。一次久久的拥抱,一段深深的谢意。这些都不过分,甚至可以说这是我们与生就应该具有的本能,而我也都做得到。可17年来,我做了吗?17年来。我说过多少句生日快乐。17年来我有多少时间认真的凝望这位可怜的女人,明年我就18岁了。正是风华正茂,可您却日渐苍老,然而您是那样的满足。因为您看到了我的亭亭玉立。您看到了我的朝气蓬勃,您看到了我谈笑风生时的从容不迫,也许您觉得年轻在我身上得到了延续,您的幸福寄托在我今后漫漫的人生路上。可我不这样认为,也不能这样认为。因为您有属于自己的情有独钟。属于自己的热血奔腾。
如果过往的17年我也曾这样的误解过,那么从现在起,妈妈,我会常常握着您的手,握紧您的手,怕一不小心会弄丢您。妈妈。从现在开始我会常常吻你的额头。我要研平你鬓间深深的皱纹,妈妈,从现在开始我会常常陪你聊天,告诉你孩子在想些什么,我怕我们的爱会淹没在淡淡的代沟里。我本不相信神灵。然而就像鲁迅说的中国人是相信有鬼神的,倘若真的有,那么老天,请赐予普天下所有的慈母一把大大的伞,因为所有的风雨都是妈妈背着孩子一起扛着度过的。请赐予世间所有妈妈们一双幸福的灵手,因为他们总是把生活擦得光亮光亮。请赐予每个母亲一个孝顺的孩子,因为他们总是在孤独的等待。等待,等待。可最终却只有等没有期待。如果老天你不能给予这些恩赐,那么请您将我化做一把伞。一双手。……因为妈妈,您的幸福是什么也许我还不曾体会,然而我的幸福就是让你幸福妈妈,17年来,您辛苦了。这句看似简单的感激我却从未说出,也许我会脸红。
也许我会难为情,也许我会依然挂在嘴边,然而,我想着更多的是惭愧,内疚和自责。出门在外的日子不好过,离乡背井的生活更是煎熬,可我最挂念的还是家中的老妈妈。您是否安详。您是否健康,您是否满足。还是依然站在那个小小的村口守望守望。依然在那个离别的车站把脖子伸的老长老长/,依然在桌旁把碗筷摆得整齐整齐,依然在电话的那头说着珍重珍重。依然老泪纵横的念着很好很好。妈妈!孩子这就回家,牵着您的手带您走出所有的哀愁,贴着您的脸颊把爱的歌谣唱得响亮响亮,掺着您的肩膀抚平你弯弯的脊梁,背着您走到天荒地老