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墙角的琴盒不知是何时已蒙上了一层无法丈量的尘埃，无意间对它的一瞥，熟悉的样子又重新出现在视觉中，才发现我已忽视它很久很久了……
还依稀记得，薄暮，柏油马路上，夕阳把两道影子扯得长长．其中，一个背着琴盒的短发女孩在一双温暖而又的手掌的搀扶下，一蹦一跳，把脚下的阳光都踩碎了。每周坐上那辆熟悉的公交车，连售票员都认识了我，因为她说她认得我的琴盒。已经看习惯了身旁那张因疲劳过度而熟睡的过早苍老的脸。我说我爱背琴盒的感觉，即使离老师家的路途遥远。因此比其他人更努力，即使城里的孩子总把“平海人”当做我的代名词，甚至是在一起三年求学的岁月连我的名字都不知道。老师也常常给我开小灶，只因为我学的更快。
四年级的那个暑假，我在游乐园玩时，不小心摔下，左手摔成了骨折+骨裂。硬硬的石膏让我的左手只能保持在90度，接下来的两个月里，我看着那紧封的琴盒，天天独自流泪。在那个暑假，错过了许多比赛，这是其次，主要是别人都在进步，而我却在原地打转。好了之后再也不去游乐园，那个地方给我留下了太多的阴影。
无论去哪里，我都会背上那个琴盒。朋友问我，着火时如果只能带走一样东西，我会带走哪样。回答很肯定：二胡……
上了初中，就把琴盒从书桌上移到了角落里，因为我有更重要的事情要做：学习。这一放就是三年，各种乐器比赛和演出再也没有出现我的身影。直到初三，觉得自己是被爸妈逼着再次打开琴盒，因为他们更希望我往音乐方面发展。也不知道是为什么，我竟然说我讨厌音乐，对那种所谓的特长生的厌恶已经根深蒂固，但是我又别无选择，也许爸妈的决定对我更好，以至于中考时毅然将定向的名额拱手相让……
可是，现在我不知道我到底喜不喜欢音乐，真的不知道。虽然学校的琴房为我开放，我也天天到那去，但是总觉得自己像完成任务似的，没有目的，触摸着琴键，产生莫名的陌生感……细数，自高中来就没碰过琴盒了。
回家后，竟然打开了琴盒——惨象，已使我目不忍视了，断了的琴弦，这意味着什么？心中最后的防线就这么被击破，泣不成声。
那十级的证书是否现已成为幌子，那省第四的光环是否已成为自己调侃自己的把柄，那个售票员现在看到我是否还会想起我的那个琴盒，曾经信誓旦旦地跟爸爸说我一定会学好二胡，现如今都成为了什么？不知道，我真的不知道。
我一直认为自己不忧伤，即使忧伤，只要闭上眼睛，那些忧伤在我再次张开眼时，亦已被净化．现在才明白，我是无法逃避忧伤．唯一可以做的，只有不被忧伤吞噬．以前听说过一句很残酷的话；只有闭上眼睛，才能看到最干净的世界．现在这个世界太忧伤了，即使是在静静的幽谷中，亦会被忧伤满满的占据心房，然后慢慢地痛苦死去．
风吹起细数的流年，曾经的种种已不再，看看来时的路，是剩下一脸茫然。无法丈量的尘埃该怎么抹去？琴盒什么时候才会重新回到我的身边？
前两天地震时，我正好在学校琴房练琴，只觉得钢琴怎么就晃起来，直觉告诉我，是地震了。那天，我正好把二胡带到学校琴房来，我的第一反应，就是马上抓起二胡，就往外跑……