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是我日记本的名字。我总觉得应该为自己的文字找一个家，一个温馨浪漫的家。
然而，笨笨的我写不出浪漫的文字，只能用笔尖的力量来感化内心，用温暖来装扮一个人的“避风港”。
记不起从什么时候与文字沾上边。郭敬明说，与文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐就像贪玩的小孩，游荡到天边，游荡到天边却还不肯回来。
我却是一个极爱笑的人。
时常有人问我，你“呵呵”地笑什么，我会望着对方半天，却答不上话来。
只是害怕某一天被快乐遗忘在角落里，所以要一直笑下去。每次皱起眉头的时候，就会一遍遍的告诉自己，要笑，要笑。
That year，学会了最单纯的微笑。
多么希望有一天能够一个人忘乎所以的悲伤，可我却无法把悲伤写在脸上。总是有太多的惆怅埋在心底，让我觉得压抑和沉重。
习惯于一个人安静的幻想，有一天可以遇见一个身影，听见一种声音。
幻想之所以被称为幻想是因为它没有实现的可能，只能在心底变质发霉，而我仍在自以为是的回忆里沉醉。
每个人都抱着不同的目标来消化生活，也许有些人会营养不良，那低沉的态度会使人一直处于缺氧状态，心痛的无法呼吸，只是外表被包上了厚厚的糖衣。
One
生活中的我有时慵懒，但不是时时慵懒。
总盼望周日的早晨能够慢慢起床，穿衣，然后对着镜子照一下，携一份最快乐的心情吃早餐。
可生活总是残酷的连我这一个简单的愿望都不会实现。
曾经的曾经，生命中似乎有些色彩，灰色抑或是黑色，但早已被岁月漂洗过，只剩下单纯的白色，略带想念，略带回忆。
而有些人，有些事，就像史铁生说的一样，不能说，也不能想，却又不能忘。他们的领地只有两处：心与坟墓。
还记得那些歌，只是用快乐的耳朵听到了悲伤；还记得那些文字，只是用幸福的眼睛看到了痛苦。试图找个理由让自己快乐，却越快乐越孤单。
笔尖与纸的摩擦就是孤单在说话。
Two
我出生在十二月下着雪的冬天。不知道是不是因为这个原因才让我义无返顾的爱上了冬天，那个最想念的季节。
现在是秋天。坐在秋天的窗边，深深的想念着我的冬天。
秋雨连绵，雨下得很小，却从早到晚一直在下。雨向来是被浮华的人所埋怨的，他们不知道雨中的思念，绵延几千里，飞到谁的身边，看见谁在掉眼泪？
最爱在雨天的夜晚，用清澈宁静的心情，装点一世的繁华，在寂静的寂静中缠绵回荡，没有出口，用心的人能听的见。
Three
很多的时候喜欢怀旧。
喜欢听被别人称作“老得掉牙”的歌曲；喜欢夜里听收音机；喜欢读书架上沾了灰尘的书；喜欢翻旧相册，看发黄的老照片……
曾经，有那么多的喜欢……
而生活却总是得让人放弃些什么。
每天看着桌子上七横八竖的习题，总是难过的想哭。
很信奉但丁的一句话，走自己的路，让别人去说吧。可却常常因为别人的一句话，一个眼神，躲在臂弯里哭泣。
是敏感伤害了你吗？
不是。
End
我的桌子上放着一支花瓶，黄色的瓶体，有很优美的曲线。
里面插了一支很漂亮的花。
不在乎老师在意的目光，上课无聊时，总会瞥上一眼，心里总会恬静许多。
规规矩矩的坐在教室里，听课，学习，做题。犹如空气一样被忽略，甚至老师提问问题，从前到后，惟独绕过了我。
反正我也没在意过他，我狠狠的说。
同桌说我这是阿Q精神胜利法。我笑。然后埋头做数学题。
偶尔抬头看到我喜欢的老师从窗边经过，会望着他的背影一直到消失不见。
至少，自己不要忘记自己。