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偌大的房间就只有自己缓缓的哭泣声，又是一个人，独自再黑夜舔拭因倔强而受伤的自己。黑夜像是惹人厌的情绪将我包围起来，在有范围的空间里，忍耐自己的委屈和伤心。
又是一个人，房间里死般的寂静，窗外是雨跌落在窗棂上的声音，一阵一阵的，然后我才庆幸，你知道吗：其实你并不是孤独一个人，起码还有声音陪着你，即使没有生的气息，只是轻轻的陪伴着你。
那是一种什么感觉呢，自己一个人在偌大的空间里，听着自己的回声。
习惯了碗橱里只有一份餐具的生活；习惯了橱壁上一串孤零零的钥匙；习惯了那张摆在客厅里黑白的单人照；习惯了鞋柜里永远是自己最喜欢的牌子的鞋；习惯。。。。。。
自己的倔强，自己的傲骨，似乎在这一瞬间被狠狠地敲碎，可是我却清楚地知道我是一个想被爱的孩子，我喜欢过年大家在一起时的开心，喜欢大家在一起聊天时的语气，喜欢大家的嘱咐和叮咛，喜欢。。。。。。
看着自己一成不变的马尾辫，渐渐地想起母亲给我扎的小辫，天真的自己。我疑惑了，为什么在小时总是期望自己长大而如今长大了却又那么的想回到从前。怀念那分纯真，怀念那分童年时的岁月，更怀念那没被沧桑打磨成圆滑的自己。
一直总是喜欢扮演被伤害的角色，这样或许我可以得到更多的爱和关心，得到更多我曾经梦想得到的东西，即使一再被抛弃、欺骗，更或是不屑一顾、厌恶。
感觉，曾几何时我对你的迷恋已超出我所控制的范围。对你的迷恋已经迷失了自我。或许是看了太多的东西，了解了太多的消息，见证了太多的历史，我不在是一个期待爱的孩子，是一个等着被爱的浪人。身边没有了那温暖的感触，只剩下我一人独自徘徊。
你不懂的如何去爱一个人！朋友这么讲过。我从来没有学会独自的付出，只是一味的选择伤害身边最亲近的人，朋友，母亲!
我能够有选择吗？没有。我的麻木不仁已经让我不在找的到去喜欢一个人的勇气，和用真心付出，去为自己努力活一天。我只是默默的承受着孤独，甚至是被遗忘。
一直是用苦涩的COFFEE唤起被寒冷压抑以久的温暖，蜷缩坐在墙角边，毫无表情地翻着一本本杂志，看着那所谓温暖的文字，嗤笑起那些文章里的主角们，好傻，为何要傻傻的等待呢！
今天是大年夜，早早逃离了那场有没有我都无所谓的饭局，手上揣着刚刚拿到的红包，走在回家的路上，耳边充斥着隆隆的爆炸声，硝烟的气味使我忍不住打了好几个喷嚏，伸手拉拉裹在身上的大衣将自己紧紧的包裹起来。夜色将我孤独的身影拉的长长的。。。。。。
常常做的事就是在人群里大笑，肆无忌惮的伪装自己的纯真。然后在接受太多的‘白眼’洗礼后，匆匆离开，躲进角落里，并且在离开的同时感觉彻骨的孤独和寒义。不知何时爱上了沉默，于是把我所有的欢乐藏在沉默里，随着黑暗的喧哗离开
孤独是一个人与生俱来的，随着成长你会越发觉得！