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进入初二后，我的左邻右舍跟我原先预料的一样，都相继搬走了。
虽然当时很痛苦，但是分手总是难免的，唉，天下没有不散的宴席的嘛！
不过，现在的生活是闲适。快乐的，因为有了他们————前桌and后桌。
我前桌是来无影去无踪的，江湖传说中的鹿鼎马桶，人称“小 马桶”（不好，说这话非被他打暴头不可）。
前桌曰：“啊！！”此声高音中带着点低音，低音中带着点高音，难道是我那小马桶在呻吟吗！？于是乎：“干吗叫得像杀猪一样。”
只听人声，不见人影，‘啪嗒’一声，“啊！！！！”我被一本不明飞行物砸了个‘人啃桌’。抬头一看，前桌正杀气腾腾地盯着我（见势不妙，跑！！）。
某天放学，我正在赶往停车棚的路上狂奔，不好，我突然来了个紧急刹车，前方有杀气。我正想三十六计走为上，忽听前面：“歹，妖孽，往哪跑！！”
说时迟，那是快，只见前桌拿着他那庞大无比的宇宙无敌大书包向我这边冲来。我惹不起，我还躲不起啊，我闪，我闪，我闪闪闪。“啊呦。”终于我被砸到了，“可恶，儿子！！连你老妈都打啊，真是不孝子是也！！”
前桌————无语。
说到我后桌，真是滔滔江水，连绵不绝。做他的前桌，必须要有战胜困难的勇气和十八般武艺都具备才行。
他跟我前桌一样是鼎鼎大名的江湖传说中的闺宝之二——————猪头阿三。
某天（怎么又时某天啊）下午，教室里鸦雀无声，安静得只能听到俺们亲爱的MissLin在黑板上奋笔疾书。我的头啊，争气点啊，往下掉了！往下掉了！终于安全地降落到了桌面。
唉，一点都打不起精神来，唉，读书好累。正在同学门都瞪着几乎肿起来的鱼炮眼看着黑板上枯燥的英文字母的时候。“啪嗒”一声，我只感到背后一阵疼痛（局部骨骼肌已呈粉碎状），可恶的后桌，下课我非杀了你不可。哦~~~~~~好痛啊！！但是为了不成为全般的焦点，我极力的忍住了剧烈的疼痛。
“++++同学，你干什么呀！”哦，终于，终于，被MissLin发现了，哈哈，着是你的报应。
后桌抬起头，瞪着他的咪咪眼，很无辜地说：“他踢我。”
什么啊，有没有搞错，我踢他，我是他前桌啊，我怎么去踢他啊，MissLin不要相信他。MissLin转过身去，继续写她的巨作。不是吧，晕~~~~~~~~~~~~~
哈哈，今天心情好好啊，我买了一个quitebeautiful的头花，我要到在众人面前好好炫耀一番。看，瞧一瞧，看一看咯。
“啊”我的头呼地向后倾斜。我的头花被我那可恶的后桌拉走了。我使出我那盖世神功‘千手佛’去抢我那可爱的头花，“还给我，快还给我，不然你就死定了。”他人比我整整高半个头左右，无论我怎么把我的芊芊御手伸长都拿不到。
只听“扑啦”一声，啊——我的小头花!!!!!被他很准确地投进了垃圾桶。气死我了，你怎么不去参加篮球队呀！！
悲伤中~~~~~~~~~~~~~~