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（开始断想，关于时间，关于季节）
九月，墙上的挂历变为枯叶凋落的凄凉之景，窗外却蔓延着夏季最后的余闷和燥热，浸染着一季人的不甘。我在这个不守信诺季节里，想着不收心诺的事，我的失败和苦衷。一季喧嚣在晨露沾凉风的清晨颓然老去。我又回归到空无一人的旷野。
（一生的方华，尽用悲泣）
青春抑或梦想，打马而过的生活，从头走到尾的一泻千里不可舍弃的残片，岁月，人生连同悲伤模糊的一席怀念，在生活里清点，一起舍弃，我们的世界依旧安如水，明如月。我们依旧安详的成长。
（回到现实吧，其实心一直悲伤着。）
春去秋来，凉爽的季节寒凉的心，繁涌的枝叶并为因一时的冰凉而腿去颜色。我一人前行在诺大的草坪上，一个人的夜晚，依旧安详，依旧可以自由自在。只是那些寒露的潮湿的草叶打湿我的牛仔裤，沾湿我的白色上衣。让我觉得着很不爽。别无别的。在这个时节与季节成反比的日子里。往往映衬着灰色与白色冷与暗的伤心与快乐的明暗线条。经常性的击打着重金属般激荡的心。
（夜色伪装了我，我怎么伪装我的心）
以前的夜晚，我孤独的守望黑夜，发现诺大的夜空，除了漆黑一无所有。但是现在却发现夜晚除了漆黑之外并加了苍凉。不在是以久的那分单纯。不在一无所有的那样纯洁。瞪大的眼睛，仰躺在零点的草上。看夜人灯光闪耀，我埋身在厚厚的草丛中，企图用湿漉漉的草叶遮蔽硕大的肢体。不知是夜深还是看夜人年老眼昏花。防我在上面继续躲藏。
看夜人渐渐远去，我又开始活跃在空无一人的绿与黑夜交织的空间。一阵凉风吹过。我聒紧衣服，却还是被那虚渺的东西钻了缝子。让我打了个寒战。我抱膝坐下，但中边的草叶越来越凉，我也开始了困倦，知道在着空无一人的草场不能睡觉。但还是有些蒙胧。
疲倦里我坠落到繁华盛开的夏季，那个凛冽的夏季，那个十七岁的夏季。我又开始一点点的伤疼。那张了血痂的心又一点点的绷开，血一滴滴的向外淌着，红色的液体沁过胸部，透过食道，从嘴和鼻子里向外翻涌。我用手去下意识的擦拭，没有鲜血，确是一脸的泪水，我被惊起在这份恐惧的恶梦里，再也没有了刚才的困倦。
（想到了以前，可我怎么面对）
手离别一线情，自古风流无从容。
寒夜四时，我想到了上面的一句话。向导了那份不偏不激的迷失感情。至少是今年来最后一场没有华丽结尾的感情。分手四个月了，没有波澜，谁也没再理会谁。安如水的日子依旧流淌过一个又一个节子。我在最初的最初的那份苦恋里就学会了遗忘，所以现在安静的象什么也没发生。依旧课下的时候坐在教室外面的栏杆上，面向那一群又一群来来回回的陌生的男人或者女人，依旧上课看小说、写文字。
（背后一个阴影，那些泪流满面的时节，是不是就是死去的灵魂）
实坐栏杆上的多数日子还是会看到她的，就这么一个狭隘的空间，低头抬头的瞬间都可以从南走到北，从西走到东。还能不遇到无非是我无以面对罢了抑或是不敢面对逃避着，一日一日。从第一日决裂起我就明白，失去的东西没再取回来得到里。所以我心安理得的渡着一日又一日。面对着曾经相依相畏的熟识面孔，看着曾经不留一丝瑕疵的眸子。我选择不言不语。
我一直信我是一个决绝的人，也一直信我是一个铁石心肠得人。但对着这个熟识的背影。我冷漠的转目四眺。有种撕碎纸张的声音激荡了整个大脑
她，还爱我，还是不甘。我觉得。但那只是欲望与灵魂的厮杀与我无关。我不会选择。这是我在无所事事听到那年友好的兄弟和我说后想的。兄弟在我光明的九月告诉我：“他一直觉得她想回到以前，回到那年朋友的起点，不要再这样冰冷的闪躲。”可我觉得还是无面以对抑或是害怕这样的关系。这是那年的兄弟在我那年的女友告诉她后转告我的。我觉得特他妈的好笑。当初那么牛X的决绝，没有一丝余地，让我在那么多人的面前走。让我在女公寓下面的无数双眼睛里滚。那些指指点点的手势，我能忘了吗？虽然我一点也不恨她，可我特妈的也不会再接受。
（天亮以后，你离开这个一夜没离开的地方吗？）
东方出现了最初的红晕，太阳在蠢蠢欲动的上升。那黑漆漆的流体一点点的被吞噬。我的眼睛很涨。这个没有星的夜空就这样在苍凉和凛冽里过去了，太阳如同深海水母剧毒的眼睛透出冰凉的光。露珠也被太阳的霞光吸附而去，露出秋日里妖媚的浓绿。我起身抚去沾有草叶。太阳已经从水平线上一越而起。红鼓鼓的再九月的大海上闪烁流火。昨夜那个热烈的涌现和激荡胸怀的梦魇连同醒来时怅忙的浮想，如今匆匆起身向我告别。时日推移，为什么我却留不下这样的安静而又沉缓的喜悦。
（无病呻吟之后的感慨。）
从开始到最后，我们跋涉一生，最后还是两手空空。留在一个小小的青冢里。那一生中遇到的爱情，才华，荣耀再开始的时候矗立如山峰，而离去的那刻土崩瓦解灰飞烟灭。所以到头来我们一生什么也没有。面对爱情，生活我们还依舍什么，留有的，珍惜的，所有痛苦与不甘的，不要视其如命，该到舍弃的时候只留一个背影就足够了。人生就是一场没有意义的旅行。