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在缘分的天空下，我们注定是要相识的同时也注定了我们将永远做不成朋友，这一切大概都是冥冥之中自有定数吧！
和你饿相识是在校运动会上，那时的我们虽是同学却从未相识过。运动场上你那顽强拼搏的精神和你那双会说话的大眼睛深深地吸引了我的眼球，从不喊加油的我开始为你呐喊加油甚至于疯狂，也许就是从那第一声加油声中开始我对梦的追求。
也许就是因为这样让情窦初开的我对你一见钟情，不可救药的喜欢上了你，此后的日子里我一直都默默地关注着你搜索着一点一滴关于你的信息，那种想了解你的心情是别人所无法体会的。每一天都在盼望着你的出现，让我那被等待烧得灼热的洋井可以得到雨露的滋润。
我一直都把想对你说的每一句心里话深深的埋藏在内心深处，把它们都记载在日记本上，你可以知道那日记本里写的都是你，满脑子都是写的也都是你，却从来都没有勇气告诉你。
后来我的死党佳告诉我他对你有感觉，那个时候我第一次深深的感到我的爱受到威胁，过了几天，你们俩不知道为什么吵了一架。他要我帮忙写封信给你，我到现在也不能明白那个时候我为什么会答应他呢？不过我却也把那一段日子以来所积蓄的情感都释放出来了，大笔一挥而就，用最饱含深情的笔写了一封催人泪下的告白信。或许可以说从你接过信的那一刻起，你们就开始了恋爱。而我却也成了一个多余品，只能在旁做冷板凳了。
那个时候我真的后悔过也更恨自己为什么要去做那么一件为他人做嫁衣的蠢事呢？然而这一切都已经太晚了。我也只能在心里默默承受这一切所带来的痛苦与悲伤。那些日子对我来说真的是一个煎熬。不过，我最希望的还是你能过得快乐，即使你身边的那个人不是我，我也会真心的嘱咐你们幸福快乐。
然而你的快乐却如昙花一现般过早的凋零，你们的恋情并没有上演多久就宣告结束。知道这件事后，我开始了和佳的吵架和好的循环。我是真的无法明白他为什么要让我喜欢的人受到伤害呢？最后的一次吵架让我们成了陌路人。虽然他后来有来找过我谈过也道过歉，可是我在心里就是不能接受他的道歉，因为我不允许任何人伤害你。
后来上了初三，班级里进行一次从新分配位置，大概是因为老天的怜悯而做了一个特意的安排让你成了我的前桌，当这个特意安排突来袭击时，我变得不知所措，心里更是又喜又害怕的，喜的是终于可以有机会同你接触，怕的是自己无法承受这种突来袭击，亦不敢相信眼前的这一切都是真的，疑是自己生活在梦境中。
虽然此时我们只有咫尺之隔的空间，似乎却又有千里之遥。让我无法靠近，我没有勇气去面对，只能够选择落荒而逃，不敢稍有一刻的停留，和同学们换座位成了我每天的功课。
最后我终于决定向你表白我这么久以来的心里话。虽然你没有直接拒绝我，我可以明白你是在给我一个台阶下，同时更是明白了你的弦外之音，已经受过一次感情创伤的你不想再有第二次的伤害，也不想我成为你生命中的第二个佳。
时光依旧在静静的流淌着，从不因我们的改变而改变，我们也默默的度过了那些中学时代所剩无几的日子，彼此间没有一丝的言语，陌生人般的生活着，学习着。
缘聚总有缘散的那一天，忙完了中考，度过了炎热的盛夏后后，我们就各奔前程去了，你上了你的重点高中，而我却也因为某些原因放弃了自己的重点高中而选择留在了自己的母校继续上高中，在你离开的那些日子里，梦里依旧时常出现你的身影，我也常常记挂你现在是否生活得好。
对你的那份深深的思念依旧存在，只是早以随着时光的飞逝洗刷而变得模糊起来，思念却要比以前来得浓烈些。我也曾经错误的认为自己是可以把你忘记的。却不曾知道自己依旧对你放不下，因为心里依旧有你依旧喜欢你依旧想你。
宁肯让自己错误的喜欢上你又错误的失去你，也比我真诚的生命里永远是一片空白处女的要来得好一些，因为在我那些逝去的岁月中我至少看到了爱的绚丽，感悟人生如此的美好的幸福与美好。
后记；
在那段扑朔迷离充满思念的高中日子里，孤独寂寞的我有幸邂逅了一个高我一届的女孩子，没想到空虚无聊的心里却装满了她，自己就这样迎来了自己的第二春，爱情花渐渐欲放的时候却没有想到又是一个只开花不结果的季节。虽然现在我依旧可以给她打电话。但我的心里却很痛………