灯_1550字

时间:02-28编辑:佚名 初三作文

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不知道自己从何时开始虚情假意 地写文章,把东坡、易安、太白等人往作文里搬,用来显示,看!我多有文采。以至于现在,我已谈忘了那些细节描写,提起记叙文,我居然觉得无从下手!有个朋友以前是很讨厌这类文章的,她认为华而不实,甚至还嘲笑我的文章没有灵魂,可迫于“生活”压力,确切说是为了考场的高分,她也愈渐趋向我的风格,不写自己的所感所想所悟,这就是应试教育的弊端吧!想不通,这是好是坏?因为压抑太久了,所以决心多写点儿东西,关于“灯”点亮过我的,有很多……

亲情之灯

妈妈已经走了3天了,我不敢去提她,提起就想,想起就哭,从来不知道,我这么爱她,这么依赖她。这两天,做梦总梦到她,梦到她死了,被埋在土黄的坟墓里,旁边有个很小的花圈。我声嘶力竭地哭着,然后就醒了,翻个身枕头上还有她的味道。我曾傻里傻气地对妈妈说:“你不许死,你要是死了,我就咬舌自尽,”妈妈听后会假装生气,然后逼着收回那些话,说是不吉利。说归说,如果妈妈真死了,我也是话不下去的,除非我长得很老很老了。妈妈真的是个伟大的女人!从奶奶的白眼中把我生出来(奶奶重男轻女),为了治好我的眼睛,跑遍了所有医院(我先天性弱视),为了给我自信,一字一句地辅导我学习……没有人相信,我曾是个几乎到不了这个世上的孩子,打胎药到了嘴边,妈妈没有喝,从此是奶奶几年的冷眼相待。我7岁时,意外又检查出弱视,她就带我跑遍平顶山、漯河、郑州……看到医生,她总会哭。我年幼不懂事,不明白她哭什么,只是觉得妈妈好脆弱,于是就信誓旦旦地向她保证,好好治眼。三年级,我随妈妈来到漯河,在舞阳养尊处优的我,第一篇作文竟是“差”,这让我受不了,我的作文以前都是范文的,可现在……小小的我悲观得不得了,哭着要回舞阳,妈妈没说什么,她给我买了好多书,然后一字一句地指导我写了第二篇作文,是“优”,老师还给同学们念了。没人知道,那是她说一句我写一句的。尽管这样,考初中时,我还是老师的骄傲。上了初中,她帮我定了一套学习方案,然后我平坦地走到现在。给予我生命、健康、自信……这还不足以点亮我吗?如果我是灯芯,妈妈便是蜡油,一点一点为我融化。

友情之灯

刚上初中时,我是个桀骜不训的人,以为成绩好,一切就好。从此,便目中无人,自高自大,很快便被孤立了,我安慰自己“高处不胜寒”,是他们嫉妒心在作怪,无非想把我搞下去。可孤独的滋味不好受,我无法再没脸没皮地自命清高,我也想要朋友,我也渴望友谊,可所有人像商量好似的,都在刻意地回避我。那一次,我考得很差,我选择和林坐同桌,一方面想让她帮我的英语,另一方面想从她这安抚孤独,看过她写的《孤独的长跑者》,她似乎是欣赏孤独的,可很快我们便僵持了,我总是有意无意说些令她反感的话,无非是想引她注意。可人一旦讨厌一个人,就会一烦到底的,我深知她讨厌我,到了二年级选“市三好学生”时,我落榜了,那真是个大打击。班主任杨老师找我谈了话,我弄得很是狼狈,还好有罗,她总是安慰我,尽管她背叛过我。我开始反省,小学时那个人见人爱、单纯可爱的李丹迪呢?不行!自己要改变。朋友在困难时突然多得我无法适应,林开始忍让我,朱开始友善我,连胡也不攻击我了……那以后,我感觉有什么东西碎了,然后心变得暖暖的。现在,你可以看到,我开朗、乐观、可爱(有些自恋),尽管还是个情绪化的人,可跟以前不同了。用林的话来说,“李丹迪变得越来越好了!”还是要感谢那些朋友的,“谢谢!”后来我才知道,那个碎了的,是我坚冰般的心呀!如果我是灯芯,朋友们便是火焰,一团一团给我温暖。

我很喜欢的刘心武作家说:“人的一生最重要的三种感情是:亲情、友情、爱情,缺其一者,为其可怜,缺其二者,为其哀叹,缺其三者,枉活一生!”我尚年幼,未经爱情,属于可怜,爱情之灯,还未点燃。可如果在现在点燃,带来的,可能是未来的黑暗,妈妈的蜡油会加速地融化,朋友的火焰也带着几分不满。所以,现在就不谈”爱情之灯“了,拥有那两盏灯,我的心已经很亮很亮了……

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