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不知道自己从何时开始虚情假意 地写文章，把东坡、易安、太白等人往作文里搬，用来显示，看！我多有文采。以至于现在，我已谈忘了那些细节描写，提起记叙文，我居然觉得无从下手！有个朋友以前是很讨厌这类文章的，她认为华而不实，甚至还嘲笑我的文章没有灵魂，可迫于“生活”压力，确切说是为了考场的高分，她也愈渐趋向我的风格，不写自己的所感所想所悟，这就是应试教育的弊端吧！想不通，这是好是坏？因为压抑太久了，所以决心多写点儿东西，关于“灯”点亮过我的，有很多……
亲情之灯
妈妈已经走了3天了，我不敢去提她，提起就想，想起就哭，从来不知道，我这么爱她，这么依赖她。这两天，做梦总梦到她，梦到她死了，被埋在土黄的坟墓里，旁边有个很小的花圈。我声嘶力竭地哭着，然后就醒了，翻个身枕头上还有她的味道。我曾傻里傻气地对妈妈说：“你不许死，你要是死了，我就咬舌自尽，”妈妈听后会假装生气，然后逼着收回那些话，说是不吉利。说归说，如果妈妈真死了，我也是话不下去的，除非我长得很老很老了。妈妈真的是个伟大的女人！从奶奶的白眼中把我生出来（奶奶重男轻女），为了治好我的眼睛，跑遍了所有医院（我先天性弱视），为了给我自信，一字一句地辅导我学习……没有人相信，我曾是个几乎到不了这个世上的孩子，打胎药到了嘴边，妈妈没有喝，从此是奶奶几年的冷眼相待。我7岁时，意外又检查出弱视，她就带我跑遍平顶山、漯河、郑州……看到医生，她总会哭。我年幼不懂事，不明白她哭什么，只是觉得妈妈好脆弱，于是就信誓旦旦地向她保证，好好治眼。三年级，我随妈妈来到漯河，在舞阳养尊处优的我，第一篇作文竟是“差”，这让我受不了，我的作文以前都是范文的，可现在……小小的我悲观得不得了，哭着要回舞阳，妈妈没说什么，她给我买了好多书，然后一字一句地指导我写了第二篇作文，是“优”，老师还给同学们念了。没人知道，那是她说一句我写一句的。尽管这样，考初中时，我还是老师的骄傲。上了初中，她帮我定了一套学习方案，然后我平坦地走到现在。给予我生命、健康、自信……这还不足以点亮我吗？如果我是灯芯，妈妈便是蜡油，一点一点为我融化。
友情之灯
刚上初中时，我是个桀骜不训的人，以为成绩好，一切就好。从此，便目中无人，自高自大，很快便被孤立了，我安慰自己“高处不胜寒”，是他们嫉妒心在作怪，无非想把我搞下去。可孤独的滋味不好受，我无法再没脸没皮地自命清高，我也想要朋友，我也渴望友谊，可所有人像商量好似的，都在刻意地回避我。那一次，我考得很差，我选择和林坐同桌，一方面想让她帮我的英语，另一方面想从她这安抚孤独，看过她写的《孤独的长跑者》，她似乎是欣赏孤独的，可很快我们便僵持了，我总是有意无意说些令她反感的话，无非是想引她注意。可人一旦讨厌一个人，就会一烦到底的，我深知她讨厌我，到了二年级选“市三好学生”时，我落榜了，那真是个大打击。班主任杨老师找我谈了话，我弄得很是狼狈，还好有罗，她总是安慰我，尽管她背叛过我。我开始反省，小学时那个人见人爱、单纯可爱的李丹迪呢？不行！自己要改变。朋友在困难时突然多得我无法适应，林开始忍让我，朱开始友善我，连胡也不攻击我了……那以后，我感觉有什么东西碎了，然后心变得暖暖的。现在，你可以看到，我开朗、乐观、可爱（有些自恋），尽管还是个情绪化的人，可跟以前不同了。用林的话来说，“李丹迪变得越来越好了！”还是要感谢那些朋友的，“谢谢！”后来我才知道，那个碎了的，是我坚冰般的心呀！如果我是灯芯，朋友们便是火焰，一团一团给我温暖。
我很喜欢的刘心武作家说：“人的一生最重要的三种感情是：亲情、友情、爱情，缺其一者，为其可怜，缺其二者，为其哀叹，缺其三者，枉活一生！”我尚年幼，未经爱情，属于可怜，爱情之灯，还未点燃。可如果在现在点燃，带来的，可能是未来的黑暗，妈妈的蜡油会加速地融化，朋友的火焰也带着几分不满。所以，现在就不谈”爱情之灯“了，拥有那两盏灯，我的心已经很亮很亮了……