长别_4050字

时间:06-14编辑:佚名 初三作文

【23xiu.com-爱上秀-教育信息门户网】

若我死了,请烧毁我,烧成灰烬,抛入深海。不留残渣,不需墓碑,不用告慰,一切形式化的纪念都免去。

我不知道死后是否有另一个世界,假若有,我的灵魂不会留在我的墓碑前等候故人来访,而会马不停蹄的去往来生;假若没有,那一切虚张声势则更加浪费。

其实,我应当写一写“我们最后留给世界的”,但“最后”之于我太过广博,像是一阵轻烟,洋洋洒洒却无法捕捉。

我只能假设我将不复存在。但假若明天我就死去,那我留给世界就是“零”,是虚无,是无物;是父母的痛痒哭声;是家人的挽悼说辞。

但这些都是短暂的,较之数千年的时间与历史,我的死亡如同任何一阵覆灭,彼此不留一物,是之于他们永恒的苦楚,也是之于尘世的弹指瞬间。

而从小我就认定了这件事。

我认定我将不复存在,将碌碌无为一生。所以我不好高骛远,也没有远大抱负。我被动、按部就班,没有优势自然也没缺陷。

我一直消匿于茫茫人海,这让我觉得安全。所以,我该告诉你一个秘密,这样被动的我一直虚虚晃晃活着,我一直觉得“不安全”。

因为我所有的一切都不是自己选择的。是“被动”,是“幸运”,却不是自己。这是我此生最大的秘密。

你是否敢于相信?

从3岁开始学画,那是爸爸定的。我背上画板去学校,不知道我拿的笔是什么,不知道我拿起笔要做什么。那些声色的课程是日复一日的模仿。

至今我都不知道,一个才3岁,心智未熟的孩童能学到些什么。

但我如此学了十年。我被动地被赋予这么课程,我被老师安排参加比赛,被大赛颁给优秀奖,画被收录到书里。

无数被动,仿佛也能花枝招展让人垂怜。但我从来都是一无所知的。

连写作也是。

投第一篇稿是因为笔友喜欢那本书,推荐给我,否则,我是个连杂志也不看的人。

我把课堂上开小差写的小篇章投递去,第二天编辑与我联系觉得我有希望。但我是糊涂的。

那时候我16岁,不知道什么是小说,也不知道写了做什么。

我上课总是不听课,不是画画就是写短句,那篇小说是我第一次正儿八经地写一个故事,写完了,碰巧投递出去,却收到了回应。

然后是后来常驻的那本杂志。创刊号被朋友买到,她指着征稿启事对我说:“这就是为你而设的。”我被她推推就就地投稿,后来莫名其妙地开始写小说。

我这个朋友后来在高三的时候对我说:喂,你应该去考戏剧学院,你太适合了。”

这么多年,我一直不知道她笃定的语气是因为什么,她也没有解答过。

当时她在北京读中戏的考前班,过不久打电话给我,以一种里里外外都摸透的小间谍口吻对我说:“你一定要考,没问题。”

我考了,也考上了。

我所有的一切都是这样虚晃的,没有根据的,突如其来却存在了。

我甚至没去中戏的考前班,所有注意事项都是听同桌的那个想考表演系的漂亮姑娘说的。

我被动地接受了一切她上课时的叨叨自语,最后却用上了。

对,我知道,你会骂我幸运,骂我不知廉耻地炫耀这份幸运。

但你错了,我从不认为幸运是一件好事。

因为它是天注定的。这些缥缈无根的过去,让我不知道自己究竟有怎样的本领,你看,至今我都不相信我画得不错的画,写得一手好文章,我以为我的一切都是“幸运”罢了,上天随时可以赋予你,也随时可以赋予别人。

每当有人在网络上支支吾吾地骂我,我便躲在家里哭。哭过了,我开始看书,许多许多书,我需要找一种方式把自己从缥缈的幸运拽回现实。

这是我们的都要找的方式

所以,我的一生都是悬浮的。如果你要我形容,我会觉得我活着的时候都似没有活着。旁人或者命运都是牵引我的那根线,但什么是我,我一直在寻找着

你看,我们都不尽如人意。

总希望成为自己未能拥有的那个人。于是先人说:“生活在别处。”

我想起大二那年上剧本分析课,看到契柯夫的《三姐妹》,代课的小老师说《三姐妹》三幕之中的状态都是在憧憬远处。

我否定她,我说:”三姐妹永远都没有努力过,只是憧憬。”但小老师低眼问我:“是这样吗?你难道不觉得,生命中有许多东西都在别处,你得不到?”

她眯着眼睛的样子像是菩萨,和善却看不透。

我所有的气势汹汹都被她那一瞬的眼神戳破了,像是泄了气的气球,软塌塌的。

但很久我才明白,她是对的。

“在别处”并非因为生活真的在别处,而只是因为人心底滋生出来的无休无止的欲望,在不停地憧憬。

而我在憧憬什么,我不清楚。

因为我的一生,实在太短了。

目前我还未满23岁。但快乐。

公司的人都说我年轻,但我不知道年轻能用来做什么。

既换不来卷土重来的机会,也换不来天赋过人的基础。年轻是假味的汤,看起来鲜美黏稠但喝下去,你仍然那么饿。

它是虚幻的。它和幸运一同构建了我人生的悲哀,让我再找不到落脚的机会。

我在天空悬浮太久,一直想落下来,但我越来越不敢。

我既懦弱于自己的无能,又自卑于那些仍然乘着幸运远走高飞的人,他们还落不下来,我落下去了,岂不落后于人?

但他们若比我更幸运,比我悬浮得更远,我是不是会比他们先一日粉身碎骨万劫不复?

嘲笑我吧,尚且活着的你们,请尽情地嘲笑我。

就如同我活着的时候一直在嘲笑自己。

我这样患得患失举棋不定,其实我比谁都明白自己的局促狭隘。如同我一直也在找我所希冀的自己在哪里,没有过一刻的放弃。

但等我找到的时候,我却面临一个更为万劫不复的结果。那即是------我早已经是我了。

你是否觉得含糊不清,好像我在骗你?

但,不。我是真心实意在告诉你。我一直想找寻自己真正想要成为的样子,却最终发现自己已经不能了。

不能了,不是不能继续,而是不能卷土重来。

一个人,至死都背负着自己的历史与过去,只是不能忘,也不能选择的。

假若你对自己的过去并不认同,你又能怎样?你兜兜转转,会发现你什么都不能。

你所有的默许和悬浮都铸成了你,即便你落下地来,你也保留着曾经悬浮的那一段岁月。你的内心无法剔除的劣根,他们一直存在着。

真的。

发现这个秘密是在这些年。

这些年,许多误会铸成的结果令我难堪。

我是处女座,天生挑剔的完美主义,对一切斤斤计较,包括对自己。

我用近乎苛刻的目光寻遍一切因果,后来发现自己挑剔的错。也许自己都不能执行。

后来我进入了一个怪圈,我对自己说,倘若你自己没有做到,就无需责怪别人,但不是只有你会苛责要求别人,他人也同样会要求你。

第一次面临的打击是从朋友口中得知的。那已是很早很早以前,我还只是写了一点文章的新手罢了。

作为一个写作者,你无法避免会进入他人的视野。

这一点,你无从选择。你无从选择你将被人用怎样的词语形容,你唯一的机会便是你的书写。

你的书写能拯救你,也能破坏你。

它就像是垒砌你生命的沙,会是你生命有力的防御,也是会顷刻灰飞烟灭置你于不顾的杀手。

起哦一直以为我不参与任何一个小团体,与他人保持距离是正确的。

因为我从未想过要涉足某个圈子,我只是偶尔写,偶尔看,偶尔也被动地成为了目前的姿态。

知道朋友告诉我有人说我“恶毒”。现在的我已经想不起来那是怎么回事了。我不记得因果,好像事实证明我与此人也毫无关系,但他觉得我“恶毒”。

很奇怪,很唐突,很偶然。

我们彼此并不熟识,现实里更无联络,仅凭一个流窜在杂志上的浮华笔名当做对象,成就了无限遐想。

那一天夜里我突然委屈地哭了。

不仅仅因为我在意,我难过,我为她人对我的偏见迟疑,还因为意识到,这是一件无法解决的事。

与一个不相干的人,你无法解释他对你的主观臆断究竟是因为什么。

因为他对你的理解也是悬浮的,是不真实的,是如同年龄一般黏稠如幻觉的汤。

一切的一切,只能以“不在意”作为结尾。

毫无他法。

这是第一次。

那时的我对自己说,努力起来,做到无懈可击,一切自然会消散的。

但是越来越多年之后,出现了越来越多次。

不相识的陌生人,臆断和留言。我比谁都清楚,我没有理由要求他人对我抱持宽容。

但我也对自己越来越不宽容。我像是急躁的妇人,在雨夜补齐屋檐的漏出。

但越不越多,越补越多,越来越漏洞百出,越来越丧失自我。

朋友都说我小心眼儿,说我过于介意别人心中的自我。

但我摇头。

我介意的从来不是旁人如何怪罪我真正的错,我介意的是我背负着我从未犯下的罪名,或者我已经变成折千疮百孔的屋顶。

我的万劫不复,不是万人唾弃的指责与辱骂,而是我在这手忙脚乱、查漏补缺的人生里忽然发现,

我并不是那顶被补上无数缺口的屋顶,而是那个一直在屋檐下含着悲凉与无措,如何都假装自己头顶仍然完满无缺的妇人。

我早已是我尽力补齐的生命与历史的创建者,而不是我补齐的那段生命。

我人生对于“完美”的所有希望,都止步在这样一个淅沥凶狠的雨夜。我曾多么欣欣向荣地为生命能被改善与修饰,但其实,这一生,我都只是怀有这个梦想的补屋妇人罢了。

写到这里,我也不知假若我死去,我能留给这世界什么了。

你是够理解我一直以来的悲凉?

这悲凉是真切的,是置之死地而后生的,是无言以对却又不得不面对的。它时刻存在着,

在我整个生命里。从我意识到我的生命是悬浮在天空的游戏开始,一直至我终有一日粉身碎骨的结束为止。

我始终是悲凉的。

曾经,我希望我留给世界的不是这般面容。

我希望我能会成为为数不多的女哲人。我希望能用思想的力量去唤醒人们的智慧。

我希望天下太平、万物宽容、彼此共存。

我希望长此以往世界和平。

我希望所有的矛盾都会被智慧洗净、解决。我希望所有困苦的人都会得到其他人的帮助。

可我说这些的时候,我的朋友笑我不切实际不懂现实。

有人劝我积极争取权利意志攀爬到某种巅峰。

有人觉得我应当耍些手腕换些世俗常态。他们句句诚恳,不是嘲讽,而是贴心地想要我获得更多更为实际的东西捏在手心。------因为这些仿佛更有用。

而精神、生存、尊严、意志、自我、早已沦丧在物质的社会里了。

这也是我的悲凉、

我永远都在与他人不屑的事物斗争。亲爱的,那些不是人,而是精神。

我根本不相信天底下有不变的仇人,因为无人真的与你作对一辈子。

那些因为利益而与你仇恨的对手当你与他丧失利益争夺点,他们就不存在了。因而如此大的世界我总有去处可以逃离他们的追捕。

唯有一种是永恒不变且无法逃脱的,那便是神。只有他们永恒存在,掌握着整个世界。

但我们都明了,没有神会故意与人作恶。

于是,这世上,根本没有真正的敌人

我的敌人,一直都是我,永远都是我,是我自身,是我妄图补全天空的妄念的挣扎,是我自知不能却又不愿放弃的痛苦,是我在无数不解之中被蔑视与嘲笑、还未能获取一分生存可能的世俗的目光。

是的 。

这已经是我至死都想要表达的一切一切了。

不知至我死亡为止,我能完成多少理想。

或者依然如今日一般,只不过交出一份泥泞的答卷。也许,我能遗留给这个世界的东西太少了。

你看完我所有的自言自语是是非非仍旧不能明了我的苦楚,我的罪。

但,没关系。

我只是恳请你忘了我一切滔滔不绝的自白。

因为这份告解是我在忏悔我的罪,是我想上天坦露我的妄念的罪。

如果说你们一定要寻求我给这世界遗留的东西,那一定是我不灭的挣扎,是我不停地发觉我正身陷囹圄的与我一次又一次的妄图自救;是我的破败不能与我不能舍弃的生的希望;是我不知来世于是只能用劲活够这一生的矛盾。

我仍然是雨夜补屋的妇人,惆怅哀怨却停不下来充满污垢的双手,我为了一屋干净明媚的梦想在越来越多的漏雨中逐渐肮脏,但我却不能停下来。

我不能。

有朝一日的停止,必然是我终于以与梦相反的方式完成了我的理想,或是我在越来越多的循环中,此生不再,万劫不复。

但,若我死了,请烧毁我,将我烧成灰烬,抛入深海。不留残渣,不需墓碑,不用告慰,一切形式化的纪念都免去。如果死后仍能以灵魂的形式再生,那我将前往来生,用下世轮回继续我的此生。

12
【猜你喜欢】 【为你推荐】