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睡不着的时候，经常整夜漫无目的地瞎逛，一直逛到精疲力竭，瘫坐在马路牙子上方能罢休。好像人沐浴在风雨里，就能够洗刷去些许郁闷，缓解一点痛楚，其实不然。有的时候，在活泛的人间场景中，触景生情，反而更痛更闷。记得是一年前仲春的一天吧，天很黑，雨很大，声声春雷振聋发聩，我又一次踟躇在大街小巷，借以排遣心中块垒。
忽然，一阵轰隆隆的滚雷过后，咔嚓，天空闪起道道电光；电光映衬出三岔路口的一尊青铜半身雕像。我怔住了，这不是那尊闻名遐尔的诗人雕像吗？我怎么会下意识地来到他的身边？我止息了疾走的脚步，拭去脸上的雨水，缓缓地朝向他走去。我嗫喏，你好，我的诗人。雨中，寥寥的行人投来诧异的目光。
站在诗人的雕像下，不能不想起诗人的生平：诗人的一生那样短暂坎坷，却辉煌，浪漫，却不失真实。他是在决斗中死去的，死时仅仅三十七岁。死前，他的诗中就曾写道，我要建造一座非人工制造的纪念碑，在通往那儿的道路上，青草不再生长——心灵是那样的高傲。
诗人始终注视着我，似乎是要对我讲点什么吗？一股莫名的感触，泛上我的心头。我发现，自己已经好久没有这种感觉了。我仰起胡子拉碴的脸庞，承惠着春雨春雷，同时承惠着诗人深邃睿智的目光，一串脆生生的雷过来，恍惚听见他激昂的朗诵——
假如生活欺骗了你。
不要忧郁，也不要愤慨；
不顺心时暂且克制自己，
相信吧！快乐之日就会到来。
我们的心儿憧憬着未来，
现今总是令人悲哀：
一切都是暂时的，转瞬即逝，
而那逝去的将变为可爱。
这是诗人题在情人普·亚·奥西波娃女儿纪念册上的一首诗，一首并不长的小诗。我希望能随着他的朗诵而朗诵，能从他朗诵时的抑扬顿挫里，寻找到笑对生活的勇气。我知道，他在诗歌里想对我说的，但是，我到底想对自己说什么呢？难道就是以前的“今朝有酒今朝醉”的及时行乐，“看破红尘”的厌世遁空？
曾经，我不得不四处寻找自己的自信。
原因是那时的我，竟然无缘无故胆小如鼠起来，尤为可笑的是，畏惧一切类似镜子的东西，物质的以及精神的，直至怕了平平淡淡的生活。每天除了出于生存的需要，勉为其难地活动之外，只躲在小小的天地里，惊恐万状地企求平静，甚至连宿舍也不去住了。
一天天，老气横秋变作了我的标识，乖戾孤僻弥漫了我的心灵。常常，讨厌别人朗朗的欢笑，怀疑别人悄悄的耳语，甚至嫉妒人与人的亲近。阅读、绘画、歌唱、舞蹈、收藏、旅游等等，在我都是那么无聊。一个人时，我会久久盯着墙上的蛛网，半天一动不动；或者，躺在被窝里睡得昏天黑地。
就因为失败了一次真心的感情付出？就因为跌落在一阶出国留学机遇的台阶？就因为遭遇几回所谓朋友的貌似真诚的欺骗？就因为得而复失了一次极好的实习机会？于是，我就将无法遏止的痛楚，一股脑儿责罚在自己和他人身上，千百次地怪罪自己是世界上最大的傻瓜。
从此，我的心仿佛被封闭在南极的冻土下，眼睛里的人间缺乏了温情，自然凋萎了花卉，相应地，我也丧失了感情。我开始逃避生活，怨恨各种各样的人。怨恨别人的成功、喜悦、相爱，有时，恨不能突然变成熊熊的火焰，让周围的一切化为灰烬；有时，甚至绝望地想一死了之。
随着时光的流逝，狂燥的烈火渐渐熄灭，我又模仿起晋时的竹林七贤，所谓“何以解愁，唯有杜康”。但是，醉后的我摔盆砸碗，而且涕泪交流，念念不忘的还是自己的冤屈。其实，我的“高士”生活，就像在一堆疏松的沙砾上建立起的一座城堡，风和日丽时显得煞有介事，只要一阵疾风或一场暴雨袭来，它便轰然坍塌。
慢慢倚坐在诗人的身边，似乎听见了他在娓娓而谈，企图解答我的疑惑：
我喜爱的是平和的日子，
乡间的幽静对我最适合：
我的琴弦在这里才最响亮，
幻想才飞扬，梦才蓬勃。
我愿意尽情享受安闲， 无忧无虑地在湖边游荡，
我不能不承认，人生就是每一个一天串缀成的，每一天都有早晨、中午、夜晚，有风和日丽，就难免会有风、霜、雷、电；有心旷神怡，就难免会有哀、怨、情、愁。那么，是不是能够首先要求自己换一种心情换一种态度，去体会生活，去感悟生活？多一点视角看待他人，同时，同样地看待自己，使你的生活从平面变得立体起来。
在立体而纷繁的生活面前，你是不是真的努力简单自己的生活态度，忘却喧嚣，不去在台上台下疲于奔命，生活的戏剧里，你扮演的不过是一条小虫，破茧而飞后，默默无声拟或高声鸣叫，真的无关紧要，扎实的生活才是最真实的。你真的不要不着边际的好高骛远，别去期盼撒下种子就一定要丰收，付出前已经想着回报，最容易叫你失落甚至失败。
做你应该做的，不想你应该得的；每一次得到，都去感恩生活；过简单朴素的日子，不预期华丽的生活；假使华丽不期而遇，一定懂得回馈；善待别人，不苛求别人善待；假如别人善待你，要加倍地付出；学习沟通，不学习世故；建设你的城府，不建设狡猾；培植你喜欢的花草树木，不排斥其他的植物；仰高时，不卑躬屈膝；俯低时，不专横跋扈；生活有境界，不同的境界需要不同的态度。
快乐其实就是一种生活态度。