怀旧_1200字

时间:06-29编辑:佚名 初三作文

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人总是怀旧的,尤其是失去的时候。

我是在姥爷的呵护下长大的,记忆里的姥爷总是戴着一副大大的淡棕色镜框的老花镜,一头寸发根根挺立,洁白的牙齿一张一合都是干脆利落的老天津腔。姥爷的厨艺很好,我记忆里所有的美味好像都是出自他长满老茧的手,姥爷的规矩很多包饺子时小孩子是不可以玩面的,浪——当然我是个例外。每每姥爷总是挑一块没有沾过面粉的柔软面团让我坐在他身边玩,干了就扔掉,当然我不能拿第二块——这已经是天大的权利。

小时候的我挺能吃。记得最清楚的就是五岁那年,他带我去吃狗不理,我自己就吃了四两。虽然那时狗不理还不像现在那么贵,但也不便宜。姥爷就啃几口早点剩的馒头夹藕,笑眯眯地看我狼吞虎咽,之后逢人便提:我家贝贝一个人吃了四两包子。脸上很是自豪。(我对这段记忆格外清晰,那时已经记事)

小学时,周二下午不上课,妈妈不休息,只能姥爷来接我。于是我便天天盼着周二来临,因为姥爷来的时候会先去沃尔玛买一只烤鸡,当然全是进了我的肚子。姥爷是个很节俭的人,甚至可以用吝啬来形容。但那时对别人,对于我他是溺爱的。妈妈打我时,我总是躲到他并不宽阔的背后——后来甚至藏不住我——看他一蹦三尺高地和妈妈吵起来,我便安全了。

再后来,两个妹妹相继出生,姥爷热心地要带孩子,可由于身份是爷爷,自然失了先机。于是后来妹妹们和我一起去看姥爷是,姥爷总是有那么一点遗憾——他很爱女孩,完全没有老一辈男尊女卑的思想,可惜却只有我妈妈一个女儿,其余都是儿子。

姥姥比姥爷小十岁,因为当年姥爷也算是一个小地主家庭的少爷,生活很是优越,可是后来就日益没落了。再后来文革时好像还因此被批斗掉了半条命,姥姥也因此没能入党。他一直希望自己卧病在床时,还算年轻的姥姥可以照顾他,但可惜,姥姥先他一步脑出血,眼睛基本看不见,小脑也开始萎缩。这是我姥姥的不幸,亦是姥爷的不幸。

去年年底,姥爷脑干出血。抢救及时,捡回半条命。回到家后,往往炯炯的眼睛像蒙了一层翳,脸上的皮肤干皱得像脱了水的葡萄。他不再爱说话,谁喊他,他只抬抬眼皮点点头就一动不动了。只有我到时,他会伸手指指桌子,吐一两个字——“吃”“樱桃”。樱桃都是舅舅们买给他的,他知道我最爱吃,就都留给我。

我最后一次见到他是在他离世前三个星期。一模考试临近,我也不能总去看他了,便帮他最后一次按了按腿,让他等我三个月,我中考后天天陪他,用轮椅推他下楼散步,我告诉他:一定要坚强,我第一个月的工资你一定要拿,他的嘴唇颤了颤终究没有出声。

昨天本来是他出院的日子,所以前天晚上妈妈去医院看他顺便把脏衣服拿回来。结果妈妈刚刚进门就接到了护工的电话,又匆匆回去了。那时我还不知道发生了什么,等到很晚妈妈还没回来,外面下起了小雨我望了又望,最后把姥姥和几个舅妈盼到了。尚幼的妹妹对我说,爷爷死了。

姥爷去世了。姥姥坐在灵台前又哭又笑,我看着对面黑白相片里那张定格的笑脸竟没能哭出来——周围的观众太多,我不会做戏——我只是静静地看着,心里一遍一遍地问:你为什么等不到我?为什么不等我!我是长孙女,送路时是要跪行百步的。我第一次感觉到悲哀,姥爷,你省了一辈子啊,最后一无所有。这丧礼多隆重,又敲锣又打鼓还有人跳奇怪的舞唱奇怪的歌。你高兴吗?是不是一样是悲哀……

我最后又跪在你的遗像前,姥爷,现在没有别人了,就你和我。我永远不能弥补这个遗憾:我竟没能再看你最后一面。姥爷,你是怪我吧,但你也有错,你还是没有等我。你给我你全部的爱,我却连一句爱你也没来及说。现在我不清楚我在想什么,我也不知道我有没有哭,我只是看着你的眼睛——相片里你笑的那么灿烂。你一路走好吧,天国的路很长,足够你看我全部的成长。姥爷,一路珍重,我爱你。 

天津市第七中学 初三 :薛玥 

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