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“啊！”随着我的一声惨叫，原本在和周公下棋的老姐突然出现在我眼前。“喂！大姐！你一个人在厕所里干什么呀？还发出这种鬼叫声，存心不让人好好睡觉呀！”她张着还没有睡醒的金鱼眼问道。“呜，你看。”顺着我的手指的方向，老姐的目光向我的额头看来。这不看不要紧，一看老姐就吓得睡意全无，只见“色彩斑斓”形态各异的痘痘在我额头上建立起了“革命根据地”来。“我被毁容啦。”我悲哀地叫道。
第二天，我只好顶着个大花脸去学校了。唉，悲惨。一路上，一道道异样的眼光向我射来，背后不时传来一阵阵窃笑声。就连最好的朋友见了我这张“心脏病患者不宜观看”的脸，也智力大增地说：“谢谢，我终于明白什么叫惨不忍堵，thank you 。”我也只有翻白眼的份了。
谁愿意这样啊？要怪就怪这痘痘什么人脸上不长，偏长我脸上，长在我这个脾气犟，不愿服输的人脸上呢。
在某年某月的某一天，一向自认为肤光胜雪的我额头上竟然长出了几颗痘痘。这可不得了了。放学后，我以每秒1万里的速度跑回家，请求老姐帮忙查去痘的资料。唉，打住，打住，有了，多吃清淡食物，不要吃油腻的。“好，我决定和大鱼大肉说byebye。”没等老姐讲完所有去痘良方，我突然大叫一声，吓了老姐一大跳。
从此，我过上了每天“吃斋念佛”的生活，舌头都吃得发白了。呜呜，痘痘所占领的根据地却有增无减。唉，什么敌进我退，敌疲我扰，全都没有用。呜，怎么办？换战术！明显，毛泽东思想对痘痘毫无效果。所以“清淡战”以我方落败而告终。
第二战“化学战”，我开始每天早起10分钟，洗面乳、雪花膏、除痘霜……齐齐上阵。我以为这次我肯定稳操胜券，于是便盼星星盼月亮地想像着“痘痘去光光”的胜利画面。
可是，事实是如此的残酷。在接下来的几天里，痘痘是“野火烧不尽，春风吹又生”，并且大有卷土重来、愈演愈烈之势。第二局我又输了，而且输得更加彻底。唉，我现在真的是欲哭无泪啊。
不得已我要出绝招了。我在气愤难耐的情况下选择了“玉石俱焚”，直接采用“肉搏战”。
我一手拿镜子，一手放在一颗痘痘上。深呼吸，我挤！万岁！脓水被我挤出。痘痘，你们的末日到了。初战告捷，于是我便继续“努力”，决定来个“趁热打铁”、“穷追猛打”。
没有想到的是，战争永远没有真正的赢家，消灭痘痘的下场竟然换来了一张人见人躲的大花脸。
如果，时间能够倒转，我愿意与痘痘握手言和。不要战争，一起呼唤和平。