乏味的生活_2000字

时间:03-27编辑:佚名 初三作文

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这些天脑袋好痛,天天迷糊得不得了,于是只好停下作业机械的进展,从厚厚的书堆里将心思转移,转移到我的曾经,快乐,悲伤,无奈,抑郁的曾经,充满青春的冲动与爱的懵懂的世界。

想想以前,放学就进台球厅的日子,成天玩与被批的时光,对爱恋有初步了解的曾经,真是哭笑不得,哭自己当时为什么不好好学习,笑自己当是朋友成群,却无知己,当然笑得很无奈,很自嘲。痛恨,恨自己瞎了眼睛,交了伤害自己又离开的朋友,也恨那些忘恩负义却装作大义凛然的人,但却没办法,任何的办法也没有。我也许该学学冷血,生气,发怒,也许这些在我身上并不存在,或我没发现不知道。总之受了委屈,不会发泄,不会排解,只是自己一个人默默地承受。偶尔会有朋友来分担,但只有少数不是形式上的嘘寒问暖。真的,在那段时光里,我才明白知己一人足的含义。可已经晚了,伤害过,被伤害过,都已过去,也都留下了不能弥补的伤缺,心灵的创伤。

昏暗的街灯下,落叶的梧桐旁,灯亮灯灭展现城市的强盛与不堪一击;花开花谢,演绎着生命的起始与终结。我不算什么,在这浩瀚的宇宙中,也改变不了事物的命运,甚至都无力应付一次一次的考试,心力憔悴过后是纵容的放松,将自己瞬间改变,老师的好学生,社会的问题少年,流落街头的小混混……我都曾想过,可没勇气去试验。朋友说我胆小,是个十足的懦夫,只是偶尔惹急了才骂骂人,挥挥拳头,很做作地瞪你一眼。也许他们说的都对,我不否认,也不完全肯定,应算是给自己心灵最起码的慰藉吧。

看着毕业照,才发现自己已经需要翻同学录来确认谁是谁,天哪,印象中,我的记忆不会至于这样的啊,可事实证明了一切。我原本认为自己可以永远记住小学的人,事,情,及我留下的档案中生硬的文字与傻了吧唧的相片。可现在却已记不清了,往事如同一盘损坏的录像带,清晰又模糊地记录了我童年的时光。

星夜,怅望黑夜,星辰映衬明月,明月点缀星辰。记忆的碎片深深刺入心脏,在脑海里经意不经意地流淌,形成空气的逆流,让我回到那个曾经疯狂,落拓的梦。有人说我的情感太过于细腻,总是去想不必要的轮回。其实我也想过,做一个冷血的人,没情感,没落泪,只有莫名其妙的殇,如同郭敬明《天下》中的杀手般,无情冷酷,最后落一个悲哀的结局,也许是美丽的悲哀。

最近真的很累,总是觉得时间不够我支配,当然我只玩和机械的写而已。另外最近事情也很多,总是再充当和事佬的角色,为一个成熟的女孩与一个幼稚的女人之间的关系,当然没我多大的事,只不过看她们关系不好总彼此生气难受。结果很失败,我就知道这种事很难搞定的,可不知为什么我却总想尽自己的一份力去帮助。唉,也许我很溅吧,说好听一点是轻浮,我总是爱管闲事,结果弄得人家将矛头都指向我。我就是这样的人,尽管我会故意耍酷装作无所谓。

放假了,虽名为快乐寒假,可哪里来的快乐。只是一堆堆复习题罢了,还有无期限的补课,真是头痛死了!!!天天面对几何图形与代数公式的日子还真不好受。好不容易做了一道题,老师似老虎般疯狂地向我发射疑问:你也能作对样?抄得吧。唉,真惨,生活就是这样,哪有顺利永远的呢?

作业堆堆地留,笔记本本地抄,之后就随风飘散,我想它一定不满足于我的包,它有自己的权力,它不属于我,属于我的笔,我的本,和我因抄写疼痛的手指。那就飞吧,我上课的记录,不认真的证据。

我想自己已经快疯了,真的,我真的很累很累,累得每根神经都在哭泣,他们一定很怪我,是我支配他们做我愿意他们不愿意的事,同时也总会想起以前的同学,虽然毕业照上的笑容是生硬,无趣的,但毕竟给了我一些参考的依据,这一刻,记忆定格在那个下午,那个我们分别的下午,那个既高兴又忧伤的下午,那个人影攒动,泪眼模糊的下午。

初中的生活真是没意思,天天数学,语文,英语轮番轰炸,政治那个魔鬼也总来骚扰,生物课做实验听女孩的尖叫,地理课是睡觉的最佳时机,老师的声音如催眠曲般在教室徘徊。无趣,无聊,没劲。我最爱上的是历史,但也容易分神观赏窗外的野草,我常常在历史书上找出名人物,然后将自己沉沦在他们的传奇中,时常因过于入迷而被老师点名提问。不知所措,还好我班同学都继承了中华五千年的优良传统,在我周围响起了一片小小的带答案的声音,呵,他们还真讲,仔细一瞅,不管是不是我铁子,都看着我告诉答案,真的很感激,在我沉醉于美好梦境而被被老师点名提问时,帮助我。

唉,没办法啊,日子还得过,课还得上,作业还得写,朋友还得想,同学还得帮,总之一切照旧,我有些迷惑,这不是浪费我的美好青春吗?于是自己的“私生活”也就出现了:回家听林俊杰的歌,看郭敬明的书,打乔丹的球……日子就这么一天一天被消磨,离死亡的日子也越来越近,等到离去的那一天,我只希望可以同时看到哭,笑;萌芽,落花;烛燃,灯灭……

一个喜欢寂寞害怕孤独的小孩,注定要面无表情的穿越四季,我渴望同他一样……

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