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最不想念了。自己习惯了看漫漫的长夜，看灯光了下那被拉长的身影。一个人的街道总是感觉有点漫长，偶尔也走过来一两个人，都是漠然，这样的感觉总是习惯了。自己也变得冰冷了。
最不想念的了。今年的广州总是温热着，感受不了半点季节的变化。十二月的天还是短袖，总觉得是少了什么东西，不是外加的长袖，而是今年我丢了思念。一直坚持的东西若它对你说已经没有意义的时候，你也会觉得它失去了意义了。
最起码你已经是失去了对当初的那种渴望。我现在已经没有把想你当做是我每天必修的功课了，我也忙了。对，是迷茫了。原本觉得很累的事情，例如当初我们相恋，到后来失去之后才发现是它给了你一直继续前进的希望。现在时再怎么想找都是没有了那种感觉了。
以前的时候一直追求着你，我觉得我们离生活的下半场开始的时间还有很多，根本就没有想过这一天来得那么快，打得我措手不及。结果你终结了我的所以期盼，就这样我的生活回到了一个原点，却留给我无法弥合的伤。我现在不想念你了。真的，我可以放下了很多。我自己一个人也学着开心。我现在很努力的找一个能让自己怦然心动的人，就像当初一样，我可以把其余的人都忽略了，但惟独就是要看着她幸福。
最不想念了。搞不懂自己为什么将你的什么都删除后到现在的某一个时刻里后悔了。然后再悄悄的加上了你的qq，其实我是想别人那样很大方的接受这样的结果，我不想让别人觉得我是除了爱情外就不谈友情的人。
我是这样想的，我们只是偶尔的问候，只是我还很关心你这个朋友，因为我年少的时候说过即使你和别人相守，我还是会一辈子的祝福你。有时想这真是一个对于别人的祝福却是对于自己的诅咒。很多时候还是想知道你遇见我之后最想说什么。可是我可以说的话也就是现在过得好吗？我想我还是没有勇气去面对这样的事情，最起码我还是学不会当爱情的路走完的时候其实不需要伤感的离场，很多事情并非如我们所想，但是却可以选择最好的结局。
最不想念了。我期待的是今年过去。一年了。之后的日子，我真的不清楚哪一天我有真正的发自内心的为周围的事物感到开心的。我的嘴角永远都是上扬，因为我永远需要伪装成一个成熟的孩子，告诉别人我一点都不痛，我只是需要时间要修炼下。只是突然的长
大让我不适应，我总会适应这样的生活的。
最不想念。只是三月草长莺飞将思念偷偷的吞噬。我还是一个人的开心。