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遗失的，就再也找不回来了。
——题记
我拿着值日完的的抹布去洗手间清洗，路过她们的教室，抬头一瞥，看见她们是同桌，坐在一起谈笑风生。我知道，我已经遗失了一样东西，它叫做友谊。我转过头，自欺欺人地假装什么都没看到，径直走向洗手间，冲洗抹布。任凭我反复搓洗，那污点依旧残留在上面，死死地占据着不属于他的地方。
算了。我拧干抹布，走回教室。这一次，我没有回头看她们。不是不想，而是不敢。我怕泪水会不争气地夺眶而出。打开课本，我强制自己认真早读，强制自己仔细听老师的要求，强制自己不想她们的事情。可是，我做不到。我第一次在课上开小差了。
我坐在窗边，向外眺望，洁净的走廊，螺旋的楼梯，一切都很安静。刹那间，记忆翻涌而出，我被卷在波涛中，死死挣扎，却游不出那一片回忆的危险海域。过去，还是在脑海中浮现了，像电影一样地放映，这一次，只有我一个观众。
那个已有些炎热的4月的初夏，西瓜、蚊子、斑蝥、滴头和我成立了一个特别行动小队，我是队长。那是因为我们五个看不惯班上一个尖子生——奶茶在早读课上滥用职权抄作业的行为。所以我们想让老师知道她的“罪恶行径”。但是，讨论了很多方法都不适用。作为队长，我得起带头作用。我说，有两条路。第一条是直接到老师办公室揭发。众人摇头。那么另外一个是——写匿名信！她们若有所思地想了一会儿，一致赞同。
双休日，她们行动了。她们每人写了一封，首先发到我的邮箱里。没有恶毒的语言，没有添油加醋的夸大，写得很中肯，是发自内心的。老师的邮箱地址是我给她们的。（因为平日里，我会发些作文到老师的邮箱里。）她们发完之后都和我说了一声。不知怎的，我忽然有了一种罪恶感，感觉自己像是个小人在背地里捅了别人一刀。可是，可是她抄作业是事实呀。我努力说服自己。但始终有种不安。她们问我写了没，我推脱说过几天。
几天后，我还是没有发，老师也没任何动静，依旧如初。我们推测了几种可能：第一：暗地里观察那个尖子生。第二：没打开过邮箱。第三：不相信这几封匿名信。我们觉得第三种可能性最大，第二种最小。毕竟，我们几个加起来的地位还没有她一个人的高。老师怎么会就这样轻易相信呢？
过了一个星期，她们不耐烦地问我究竟何时写信。我说我不会写，并且，我还要退出这个小队。她们一时惊讶，追问我原因，我倔强地没有回答，转过身逃走。对不起，那样做我对不起自己的良心。
在漫长的等待回信的日子里，她们始终用一种异样的眼光看我，害怕我偷听她们小队的下一步计划，也拒绝和我打羽毛球。她们以这种方式来惩罚我的“叛变”。可是，在我退出之后，她们一直没有什么大的行动，她们是在干嘛呢？
终于有一天，老师在一堂课的结尾简略地说了一下这件事，距我们发邮件之时已有一个月。她回答了信中的有些无关紧要的问题。或许是考虑到那位尖子生的面子问题，对于抄作业的事件她只字未提，只是淡淡地让她下课后去办公室而已。那番话我们都觉得是托词而已。
虽然至此以后，那位尖子生再也没有抄过作业，但我们没有预期地那么快乐。她们与我的关系已远不如从前，若即若离，和她们说话也不予理睬。我很郁闷也很伤心。我究竟做错了什么？我问她们，她们也只是白了我一眼，说你自己知道。
寂寞的滋味不好受。一个人的时间很难熬。
日益接近的终考铺天盖地而来，我淹没在试卷中。
漫长的暑假，我只有靠疯狂地读书来让自己忘记她们。
开学后，我与她们分到不同的班级，见面的机会更少。新班的优生很多，老师很好。但是，我却总感失落，我想念以前的日子，以前的她们，以前的我。可是生活总打击我，英语书中第一单元的主题叫“Frinds”。听着周围同学高兴地谈论自己的“frind”，我的心不止一次地绞痛。
现在，我明白，她们认为我是“借刀杀人”，因为我在班上的唯一一位竞争对手就是她。可是现在才明白，太晚了。我想挽留友谊，我怎么挽留友谊？
我想，我们的友谊像一汪水，任何一个风吹草动都可能打破原来的美好。虽然过了一段时间后，那汪水会恢复平静，但是它再也不是原来的它了！
是的，遗失的，就再也找不回来了。那份友谊的美好亦是如此。
“西瓜、蚊子、斑蝥、滴头，我会学着忘记你们。”这是这部的电影在剧中投放的最后16个字。我忍着泪默默离开观众席。
早读课下课，我去交记载表。我学着很坦然的样子，没有看她们。